como no lo encajaba bien en ninguno de los hilos que ya hay creados he decido abrir el mio propio con casinos y con furcias.

el tema que nos atañe hoy son las cosas fuera de lo normal que ocurren en el suburbano. se que ocurren miles y muchas pasan desapercibidas y la mayoria no consigo recordarlas cuando estoy en la superficie. pero algunas consiguen pirograbarse en mi mente y de este modo las puedo contar aqui.

primer caso: un menda jugando a la game gear
por el amor de cristo que huevos, que talante, que moderno. me he visto obligado a hacer algun tipo de maniobra envolvente para saber a que jugaba y jugaba al sonic de game gear que era una pasada







y es que esta imagen lo dice todo, no era tan grande, era en color, se podia conectar a la tele, un diseño genial... pero gano nintendo (esto me ha hecho replantearme otra vez las injusticias de la vida)

si hay alguien en contra el debate esta servido (en otro hilo)

en otra ocasiones habia visto gente con walkman rusticos (a mi ya me miraban mal por llevar discman) pero este tipo era la rehostia por que no parecia nada friki y cuando alzaba la cabeza tenia una actitud de "estoy descuartizando a un bebe pero a mi me parece de lo mas normal". un crack vamos.


segundo caso

un tipo que leia "como defenderse de los ataques verbales".

joder que fuerte, este libro deberia ser lectura obligada para todos los que visitan este foro. me imagino el indice:
1-tonto
    1.1-tonton
    1.2-tontaco
    1.3-tontorron

2-cabron
    2.1-cabronazo
    2.2-cabronias
    2.3-cabra

2-inutil

3-bobo

4-mamon
[...]

63-hijo de puta
epilogo: el infalible "y tu mas"

la verdad es que en este caso el sujeto en si tenia bastante pinta de pringao pero es muy extremo llegar a leer ese libro.

aunque puede que nos engañara porque hace ya mucho tiempo vi por internet que vendian cubiertas para libros en plan friki para que las lucieras en el transporte publico en pla:
como matar a tu familia evadiendo a la justicia
aprenda a mover objetos con la mente en 7 dias

(los titulos me los estoy inventando porque no me acuerdo exactamente pero eran en ese plan)

hasta aqui todo lo que puedo contar

fin del comunicado






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Nippon sucks







La programación es una competición entre los desarrolladores de software, creando más y mejores programas a prueba de idiotas…y el Universo, creando más y mejores idiotas… Por ahora va ganando el Universo.

Yo tengo ese libro!

Otro gran Hito en la leyenda urbana y confirmada, el pijo hijo de puta kamikaze qeu iba al colegio montserrat. Creo que tenia muchos indices de ser muy gilipollas o ciego.






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ME CAGO EN LA PUTA TENER QUE VOLVER A ESCRIBIR EL MENSAJE POR JODIDO ERROR DE MIERDA EN LA MISERABLE BASE DE DATOS DE LA CONDENADA MIARROBA ME HINCHA LAS PELOTAS HASTA EL PUNTO DE QUERER REVENTAR TODOS SUS MALDITOS SERVIDORES A POLLAZOS.

HE DICHO.

alla voy con el mensaje vuelto a escribir

no se quien es exactamente ese pijo al que te refieres pero si estas insinuando que el monserrat no es un colegio de pijos te equivocas.

esto me ha recordado al caso de aquel hombre encapuchado vestido de negro que acechaba el instituto y lo he evocado en mi mente de un modo muy entrañable y he llegado a la conclusion de que todas las generaciones tendrian que disfrutar de de experiencias bizarras como estas o sucesos macabros como la explosion de la cerradura de secretaria.
y como creo que se lo merecen creo que algun dia me vestire de negro con una enorme capucha y sin razon aparante me dedicare a rondar el jodido instituto monserrat.

PD: el mensaje original era mas largo. por judas

PD: el otro dia visite los aledaños del nombrado instituto y me dieron ganas de vomitar






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Nippon sucks







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Marinero, el dia  que hagas eso te levantare una estatua en el museo del padro, ademas te hare un cuadro al oleo y una foto panoramica, dados mis estudios. Ademas deberias hacer eso con un radio grabador enorme donde se escuche musica bizarra, como la de la leche, y ademas fumando de una pipa, asi ya sabran que eres un tio realemnte raro.,
Luego de eso, la generacion del 11 publicara el manifiesto de "la rareza", que dira que nadie puede ser tan raro con los del 11 y que todos los demas mocvimiento culturales son unamierda






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continuan mis cronicas del metro de madrid

es necesario mencionar las condiciones en las que accedo al metro todos los dias y es que mi estacion esta en obras y la tienen en modo cueva con toda la chapa superior quitada y una tenue iluminacion que de vez en cuando se ve flasheada por los chispazos de alguno de los multiples cables sueltos. todo un infierno tecno punk vamos (hace poco han abierto una parte de esas obras y te das cuenta de que lo unico que han hecho es pintar de rojo lo que antes era azul).

es muy dificil que algo me llame la atencion en el metro puesto que voy SIEMPRE con la musica puesta (esto me crea conflictos del tipo: me empujan, me pongo a pegar voces pero no se que me ha contestado el empujador asi que se produce una situacion muy extraña en la que yo me callo{hay que pensar que no me puedo quitar los cascos debido a la aglomeracion} ).

os pongo en situacion. pasillos de avenida de america suelos de marmol o similar (que no de adobe). en el momento en que aparecen 5 o mas feminas con zapatos de tacon sonoro aquello parece la carga de rohan. el sonido es el MISMO que el de los cascos de los caballos y eso me crea una confusion mental a las 8 de la mañana bastante desconcertante (es que soy fragil a esas horas en las que asusto al ver: a mi vecina, a mi padre {a mi madre no}, una langosta {de las que se comen las cosechas, pero de las grandes}, una lombriz, una exnovia, un holandes, y sobre todo a gwen stephany {creo que esto solo ha ocurrido una vez en este curso} )


fin del comunicado





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NUEVAS CRONICAS DESDE EL INFIERNO


alucinante, hechos insolitos que no le ocurren a las personas normales.


suceso de ayer, avda de america otra vez, anden triple de linea 6, estoy en uno de los andenes laterales y de pronto me llama la tencion una chica vestida de rojo completo (pantalones y camiseta roja) pero en plan bastante pijo con sus zapatillas de ballerina que estan de moda ahora. solo la he visto de espaldas pero cuando se gira veo que LLEVA UN MEDALLON DE ORO CON EL SIMBOLO DEL CLAN ESCORPION. flipante, mi historia mental es que se lo regalo alguien y a ella le parecio bonito y se lo pone pero vamos ha dejado por los suelos a todo aquel que lleva una chapita de mierda y ella llevando un medallon a la altura del ombligo. se monto en el metro y no volvi a verla mas (estaba muy buena la verdad).

semana pasada, linea 1, dentro del vagon, entran una turba de musicos con acordeones y panderetas, a mi me la trae floja por que mi reproductor no cumple la normativa europea y esta a todo volumen pero sentado en uno de los asientos habia un desdichado heavy de pelo rizado (de los de camiseta blanco con logo de grupo y pantalon listo para accion[no era cuero, vamos]  que poseia un discman (aunque se les ha visto en repetidas ocasiones con cintas de casete) con unos auriculares que parecian los que te regalan en la renfe y con los que no podia evitar el oir a los musicos (yo algunas veces me quito los cascos para escucharles ya que siempre esta bien algo de musica en directo). bueno pues lo que hace el menda es poner una posicion como si fuera a cagar  y se tapa los oidos con toda la palma de sus manos  como si fuera dañino que el sonido le entrar por cualquier orificio y se pasa en esa posicion 2 minutacos que dura la cancion. PA GRABARLO. la gente alucinaba un huevo pero la verdad es que los musicos se mantuvieron estoicos e incluso le pidieron panoja al chaval cuando finalizaron.QUE HUEVOS. pero el tio debia ser timido o algo por que lo unico que hizo ante eso fue bajar la cabeza e intentar que su discman sonara mas alto(pobre cumplidor de la normativa europea...)



see you in the morning






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me ha sorprendido ver que este tema no estaba tan enterrado como creia.
en esta ocasion sere breve y el caso es que he viajado en el vagon con un hombre que parecia normal, un empresario con su maletin pero todo se ha revelado cuando ha intententado abandonar el convoy. el hombre debia de tener algun desajuste mental, alguna mala experiencia en el dia de hoy pero el caso es que estaba solito en la puerta y cuando el metro ha alcanzado una aceleracion de cero kilometros por hora se ha dispuesto a abrir la puerta pero ignoraba completamente los mecanismos de apertura previstos para tal efecto y el hombrecillo se ha puesto a empujar la puerta como si se abriera "para fuera(Romerales)". la cosa no ha terminado ahi ya que simplemente podias pensar que venia de una otra ciudad  donde las cosas funcionaban asi pero alver que no se abria ha comenzado a aporrear la puerta con sus manos desnudas. los ocupantes del vagon tenian los ojos como platos y de no ser por una especie de "trabajadora social" haciendo horas extras fuera del horario laboral el señor hubiera permanecido en el vagon y probablemente nos hubiera matado a todos (en ese momento no se me paso por la cabeza, si no le hubiera ayudado ipso facto). la señora lo a tranquilizado con un agarron de acero del brazo del insane y ha activado el mecanismo de apertura tras lo cual el hombre se ha estirado y ha abandonado diligentemente el aparato.

ocurrido en linea 1 del metropolitano madrileño a 24 de abril a las 21:32 horas aproximadamente.

PD: Onán no era mas que un bárbaro






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bueno, esto continua.

van dos tias en el metro hablando (ambas tienen una pinta de lesbis acojonante), mi MP3 decide tomarse vacaciones con su tipico mensaje "disk it s empty" le doy a aceptar y me dice "disk it s full" (coño, aclarate) y me toca oir una de las conversaciones mas bizarras de todos los tiempos. bueno, en realidad no es una conversacion es una tia hablando y la otra dicendo ya, ya si, ya veo. hago un a pequeña reproduccion:

-pues la verdad es que ahora no estoy muy bien con ella
¿y eso?
-(la otra cuenta el rollo de "es que no estamos distanciando", "es que el sexo es una rutina"
-ya veo
- y ademas ahora le ha dado por decir que no confio en ella
-¿y eso?
-pues que se enfado por que el otro dia guarde unos COCTELES MOLOTOV en casa y no la dije nada
-ahm (la otra debia de saber como se las gastaba su amiga porque se quedo igual que si la hubieran dicho "creo que no volvere a usar el estilo hamster"
-(se cuenta la tia un rollo en plan "no, es que yo no tengo que contarla todo lo que hago" pero hablando de los COCTELES MOLOTOV)
-nada pues dejalo, chata, si tienes a Federica detras de ti
-jaja (cambian de conversacion y se piran del vagon un minuto despues)


PD: bolleras y explosivos no son buena mezcla






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La gente se queja del que el sexo es una rutina? pero si el sexo no es amor, es mucho mejor






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considero este hilo ya como una especie de mi blog personal...

de lo acontecido hoy en que el marinero firma un contrato para trabajar para el M.A.L.

temprano a la mañana, tengo una entrevista (espero que no sea buena porque ya tengo una oferta de trabajo que me gusta), el tipo llega una hora tarde se suceden 5 silencios incomodos. hago la entrevista y resulta que era buena. entro en la incertidumbre. vuelvo a la certeza de quedarme con la anterior oferta. llamo para firmar el contrato. todo normal.adentrandome en el suburbano, sin duda la peor de todas las estaciones es avda de america aunque ahora mismo con el calor tienen activados unos pulverizadores de gas matajudios que convierten la terminal de autobuses en todo un spaceport de ciencia ficcion (muy blade runner) pero los autobuses no se levantan ni un centimetro del suelo. me como una telepizza con los compañeros del anterior curro y luego jugamos al chinchonchino (esta bien escrito, es algo tipicamente español llevado al lejano oriente). parecemos viejas. no me atrevo a subir a plantas superiores, a sitios donde NO se juega chinchonchino. me piro de ese lugar. me tomo un cafe. en un absurdo momento me veo trabajando para el establecimiento y llevando los cafes a unos tios que no se habian pispao de que los tenian en barra. me meto en el metro, especificamente en un vagon violento que daba abruptos trompicones, en uno de estos trompicones se han caido 5 personas al suelo (yo he hecho el mono colgado de una barra). quejas. en la siguiente estacion se bajan los mas vulnerables, yo me quedo porque la cosa se me asemeja mas a una montaña rusa del parque de atracciones. en otro trompicon me empieza a sangrar mi nariz de cocainomano, (que violento) se me mancha la camisa (el tio de la empresa va a pensar que soy mafioso). cruzo unos suburbios para llegar a un parque empresarial (un lugar con edificios, tias cachondas y un lago en el centro).me quedo esperando en una salita en la que estan el resto de "candidatos"(pero yo no soy candidato).se van sucediendo una serie de personas de recursos humanos que recogen a los candidatos y me llama la atención la sonrisa inicial de ambos, el de recursos humanos muestra una sonrisa que dice "vaya pedazo de gilipollas que eres" y el candidato una de "estoy sonriendo, no me mates todavia". viene el menda con el que tengo que firmar. el tio me enseña el lugar donde él trabaja (yo no voy a trabajar alli), un lugar desolado (habian comprado el edificio hace un mes). el tipo me cuenta que tiene a su cargo 120 personas y que podria tener 1203 pero solo tiene 120. me cuenta un rollo barato de "eldineronoeslomasimportantedeuntrabajo" ¡¡¡¡VENGA YA!!!! vete a comer pollas. se muestra extrañamente interesado por mi antigüa empresa, le cuento que es un caos que solo se juega al chinchonchino, el tio se relame (me siento como si le estuviera contando informacion privilegiada). FIRMO. es un momento historico, un hito, voy a trabajar de la cosa para lo que he estudiado y me van a pagar, me gustaria tener el twitter a mano. me compro un litro de batido du vanile para celebrarlo porque en realidad me pregunto ¿que coño celebras? quedo con mi señora madre para comprar el traje requerido para ir al tajo. la ultima vez que fui con ella de compras jure no volver pero la ocasion (y el dinero) lo requieren, se que va a ser doloroso pero me preparo. la vainilla y la pizza barbacoa no se llevan bien en mi estomago. comprar un traje es un absoluto coñazo. es ropa que no te gusta para hacer cosas que no te gustan (a nadie sensato le gusta trabajar). veo en una esquina un maniqui mutilado con unos calcetines y top tipo 'gay' (nada mas puesto). me doy cuenta de que no soporto la vision de un maniqui mutilado. entro al probador y en el pasillo exterior hay una niña de unos 6 años fruto de una relacion sexual en una rave/bar/seat ibiza/pub que esta gritando "papa!!! (atentos a la no-tilde) dejame entrar a ver tus pelotas". veo en el espejo mi cara de atonito total. la niña continua: "papa, eres un mariconazo"¿?¿?¿? desde luego tenia a las nuevas generaciones sobrevaloradas. mecagoenbuda, un traje es caro, cuando cobre tendré que invitar a cenar a mi madre.
un día muy lynch desde luego.





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jajaja.XD. marinero eres el mejor!. no te olvides de las clases opresoras! no te sentiste como Neo?
me alegro de que trabajes. un blog muy guay.
un saludo
                                                                                                  Amalgama





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Esto es anormal...





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Por un Hanukkah digno para todos los palestinos

O_o Y yo que estaba flamante porque en una de mis nuevas patoaventuras le he robado la baraja a un mago callejero (que educativo es mi barrio). Marinero rulez.





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Contrary to popular belief... What happens in Vegas, DOESN'T stay in Vegas: You have herpes.

AMALGAMA Y NEGRA SE APAREAN CON UNA NUEZ ZEIO Y TIENEN UN BELLO CHOCOBO DORADO HEMBRA LLAMADO NUMA QUE PUEDE ATRAVESAR LAGOS, RIOS, MONTAÑAS Y MARES





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